Poveste amuzanta (cu morala...)

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi

Cica Bula sta de vorba cu doi baieti

Cica Bula sta de vorba cu doi baieti:
-Mama mea e asa de mica, ca abia ajunge sa stinga lumina!
-Mama mea e asa de mica ca trebuie sa se ridice pe virfuri
ca sa bage stecherul in priza!
-Dar mama mea e asa de mica, zice si Bula, ca tre sa se
urce pe scaun ca sa stearga pe jos !

Bulă este întrebat la ora de religie

Bulă este întrebat la ora de religie de către preot:
- Bulă ţi-ai zis aseară rugăciunea înainte de culcare?
- Nu, asta o face întotdeauna mama pentru mine.
- Şi ce zice ea pentru tine?
- Doamne-ajută că eşti în sfârşit în pat!...

La un targ de maimutze....

La un targ de maimutze un client intreaba pe un negustor...cat costa maimutza asta?...
Negustorul zice...1000$.
Clientul intreaba ...de ce asha mult...
Negustorul: Pai shtie sa programeze in Java.
OK zice clientul, dar asta cat costa....10000$ zice negustorul....
Pai asta ce shtie sa faca....
Negustorul zice...shtie C++.
OK si maimutza aia din colt cat costa intreaba clientul?
...50000$ zice negustorul
...pai asta ce mai shite sa faca?
Negustorul zice Nimeni nu shtie ce face doar ca celelalte maimutze ii zic "PROJECT MANAGER"

Evoluţia Bucureştiului de la urbe la oraş modern, datorată cutremurului din ‘77

Cutremurul din 1977 a schimbat Bucureştiul într-un mod care ne-a apropiat de standardele mondiale, la nivel rezidenţial. Dintr-un oraş în care blocurile erau doar la stradă, ascunzând case vechi şi dărăpănate, într-unul cu o dezvoltare rezidenţială echilibrată şi civilizată. Catastrofa a adus progresul, iar schimbările s-au întâmplat într-un ritm pe care nici măcar cei zece ani de boom imobiliar nu au reuşit să îl reediteze. Află care sunt cele mai mari cartiere care s-au construit după cutremurul din 1977, într-un reportaj marca IMOPEDIA.ro.
Dintre cele 700.000 apartamente construite de regimul comunist în aproximativ 9.000 blocuri, aproape jumătate au fost construite după cutremurul din 1977, conform datelor de la Institutul Naţional de Statistică. Mai precis, 300.000 locuinţe construite în puţin peste un deceniu. Cele mai multe dintre ele au fost grupate lângă marile bulevarde care fac legătura dintre cartiere şi centrul oraşului.

„Bucureştiul avea o nevoie reală de o asemenea schimbare. Desigur, nu este fericit modul în care aceasta a apărut, dar a fost o mişcare oportună. Până la momentul cutremurului, blocurile înalte erau ridicate doar la stradă, iar în spatele lor se întindeau casele vechi. Acestea au fost puse la pământ de către cutremur, ocazie cu care s-a putut interveni prin modernizarea interiorului cartierelor”, arată arhitectul Ana Mladin, reprezentant Urban Design.

După regimul comunist, s-au construit doar 800 blocuri în zece ani

Blocurile construite de comunişti s-au dovedit a fi foarte rezistente la cutremur. Rapoartele arată că doar trei scări de bloc construite de regim s-au prăbuşit, celelalte au fost blocuri mai vechi sau case. Dar chiar şi aşa, după cutremur, s-a acordat o atenţie mult mai mare rezistenţei la seism. În acea perioadă, a fost înregistrat un record de locuinţe construite în Capitală.
Conform datelor INS, în perioada 1971-1980 au fost date în folosinţă 2.938 blocuri de locuinţe, cu 65% mai mult decât în deceniul anterior
În anii '80, au fost finalizate 2.653 blocuri
Iar după căderea regimului comunist, numărul de proiecte s-a redus considerabil, până la circa 800 blocuri în perioada 1991-1999

„În tot acest răstimp, s-a simţit încă un pas spre progres: suprafaţa apartamentelor a crescut. Sufrageriile măsurau 18 mp în blocurile din cartierele muncitoreşti, dar puteau să ajungă şi la 24 mp, în zonele elitiste. Deja, blocurile nu mai erau cutii de chibrituri, erau spaţii confortabile de locuit”, arată arhitect Ana Mladin.

După anii '90, blocurile rămase neterminate au fost continuate de noul val de constructori. Totuşi, cu toate eforturile, s-a ajuns la 800 blocuri construite într-un deceniu. Abia începutul anilor 2000 a adus din nou pulsul pe piaţa imobiliară din România. Totuşi, Bucureştiul încă mai are un deficit de 100.000 locuinţe, potrivit studiilor.

Topul celor mai mari cartiere finalizate post-cutremur

1. Pantelimon: 27.000 locuinţe

Cartierul Pantelimon se întinde pe o suprafaţă de 206 hectare şi însumează 27.000 locuinţe construite în intervalul 1965-1989. Multe dintre acestea au fost ridicat după cutremur, prin exproprierea şi demolarea unui număr mare de construcţii dărăpănate şi neîngrijite.

2. Colentina: 22.000 locuinţe


Actualul cartier Colentina este ridicat pe o mlaştină de noroi, care s-a transformat apoi în mahala. În anii ‘70, a început construcţia blocurilor comuniste, cu zece etaje, cu apogeul în anii 1980. Încă din perioada comunismului, Colentina a devenit unul dintre cele mai aglomerate cartiere din Bucureşti.

3. Rahova (Mărgeanului-Ispirescu): 18.000 locuinţe

Istoria zonei Rahova a început de la sfârşitul secolului al XIX-lea, când Calea Rahova era una dintre cele mai importante artere de circulaţie din Bucureşti. După 1950, a început declinul cartierului. Devenise cea mai îndepărtată zonă faţă de centrul oraşului. Din această cauză, până la cutremurul din ’77, Rahova era împânzită de case mici, sărăcăcioase. Puţin după cutremur, cartierul cunoaşte o transformare radicală. Multe clădiri au fost demolate, s-au construit drumuri şi au apărut blocurile.

4. Berceni Sud: 15.400 locuinţe

Cartierul Berceni a început să fie dezvoltat în anul 1964, dar în anii ’80 se întindea deja pe o suprafaţă de 570 hectare.

5. Unirii: 15.000 locuinţe

Sub pretextul cutremurului din '77, regimul politic comunist a început reorganizarea centrului Capitalei. S-au dărâmat cartiere, spitale, pieţe, biserici. Toate au fost îngropate pentru a face loc unor vise comuniste. Aşa au apărut toţi cei trei kilometri ai bulevardului Unirea, de care regimul comunist nu a mai apucat să se bucure.

6. Titan: 15.000 locuinţe

Construcţia cartierului a început în anii '70, când s-au construit blocuri cu patru şi opt etaje, dar cele mai multe blocuri au fost ridicate în perioada cutremurului, până în anul 1984.

7. Cartierul 13 Septembrie: 10.980 locuinţe

Apartamentele din cartierul 13 Septembrie au fost construite la sfârşitul anilor ‘80, odată cu remodelarea centrului Bucureştiului, pentru realizarea unui nou centru civic. Blocurile cu opt sau zece etaje ridicate de-a lungul marilor bulevarde din zonă, au apartamente foarte spaţioase, cu două sau trei camere.

8. Tineretului: 10.800 locuinţe

Dezvoltarea cartierului Tineretului a început în 1970, când au fost construite 150 blocuri în etape diferite. Cartierul a fost finalizat la începutul anilor ’80.

9. Drumul Taberei: 10.000 locuinţe

Construcţia blocurilor din Drumul Taberei a început la sfârşitul anilor '50, dinspre Cotroceni spre Domneşti. Ultimele blocuri s-au finalizat la mijlocul anilor ’80.

10. Ştefan cel Mare: 8.200 locuinţe

Primele blocuri în zonă au fost construite în anii 1960, dar acestea sunt catalogate drept construcţii cu probleme mari la nivel de risc seismic, după cutremur. Tocmai de aceea, la începutul anilor ’80, regimul comunist a completat lista construcţiilor din zonă cu blocuri mai noi.

11. Aviaţiei: 7.500

Cartierul Aviaţiei este unul dintre cele mai noi din Bucureşti. Cele mai multe blocuri au fost construite în perioada 1984 - 1987 şi sunt catalogate drept construcţii solide.

10 lucruri amuzante pe care nu le stiai despre sex

Care este marimea medie a unui penis, care este istoria jucariilor sexuale, sau de ce unii japonezi au fete zambitoare? Afla raspunsul la aceste intrebari si multe alte lucruri interesante!

In Manhattan sta de veghe un muzeu... al sexului, gata sa dezvaluie fiecarui vizitator istoria pozitiilor, jucariilor si popoarelor lumii, din punct de vedere erotic.

1. Vibratorul era cel mai bun medicament, conform Muzeului Sexului din Manhattan, care era folosit in tratametele anti-depresive din secolul 19, cand multe femei treceau printr-o asa zisa "isterie de personalitate".




2. Spermatozoizii contin calciu si zinc, ambele fiind cunoscute pentru prevenirea cariilor.

3. Japonezii au fata zambitoare, deoarece, in secolul XX, cand tara lui Amaterasu era mult prea conservatoare, acestia zambeau rusinati la fiecare jucarie care imita falusul, conform Women's Health. Asa a aparut si semnul "^_^".



4. Un penis in erectie are, in medie, 15 centimetri lungime, si in stare flasca, 9.

5. Homosexualitatea a fost considerata boala mentala pana in 1973, in SUA.

6. In cel de-al doilea razboi mondial, deoarece foarte multi soldati se intorceau cu boli venerice acasa, Guvernul a inceput o campanie pro-prezervativ, care avea sloganul "Don't forget! Put it ON before you put it IN" (Nu uita! Puneti-l inainte sa treci la treaba).

7. O partida de sex ca la carte te poate ajuta sa arzi cel putin 300 de calorii.



8. Costumele "burlesque" sunt un must-have in fanteziile sexuale ale barbatilor. Insa in secolul 15, costumatia era folosita de prostituate pentru a ascunde semnele unor boli, precum sifilisul si gonoreea.

9. In Hong Kong, o femeie are voie sa isi omoare barbatul infidel, insa doar cu mainile goale.

10. Comercializarea de produse sexuale este interzisa in mai multe state americane, printre care Alabama si Mississippi.

10 LUCRURI CIUDATE DIN ISTORIA FEMEILOR

Frumusetea n-a fost intotdeauna... frumoasa. Iata cateva lucruri nebunesti si de-a dreptul ciudate pe care oamenii obisnuiau sa le faca in numele frumusetii de-a lungul istoriei.

1. Termenul pentru makeup artist in hieroglifele egiptene este derivat din radacina "sesh", care inseamna "a scrie, a grava". Aplicarea machiajului era luata destul de in serios la vremea respectiva: era necesara aceeasi acuratete pentru a picta buzele ca si pentru a scrie un text. Si cand spunem text ne referim la scrijelirea unor simboluri in stanca, nu tastarea unor mesaje pe iPhone.

2. Parfumul era un element central pentru civilizatia egipteana si era folosit atat in scopuri cosmetice cat si medicinale. Spre exemplu, Kyphi, unul dintre cele mai faimoase parfumuri egiptene, facut din flori, miere, vin si fructe de padure, era preparat si ca bautura pentru a vindeca plamanii, intestinele si ficatul. Totusi, nu te grabi sa dai pe gat o sticla de Chanel No. 5 pentru a viondeca urmatoarea durere de cap.

3. In Grecia antica, cea mai apreciata culoare de par era blondul. Totusi, blondul natural e foarte rar printre femeile elene, probabil de aceea era considerat atat de frumos, fiind exotic. Femeile obisnuiau sa-si decoloreze parul folosind extracte din plante sau arsenic.De asemenea, isi spalau parul cu un amstec de cenusa, ulei de masline si apa.

4. Femeile s-au jucat de-a propria cosmeticiana inca din Evul Mediu, cand foloseau tot felul de mancaruri ca produse de infrumusetare. Laptele batut era aplicat pe acnee. Sucul de castraveti indeparta pistruii, in timp ce urzicile fierte erau folosite pentru un ten moale si neted. Femeile chiar incercau sa indeparteze ridurile cu ajutorul alifiilor fabricate din ceara si ulei de migdale sau grasime de crocodil.

5. Pacat ca extensiile nu erau disponibile in timpul Perioadei Heian cand frumusetea unei femei din Japonia era judecata in functie de lungimea parului ei, din moment ce idealul era considerat cu aproximativ 60 cm mai lung decat talia ei.

6. In timpul Renasterii in Italia femeile isi inroseau buzele si pometii cu o mixtura de carmaz, lemn de santal sau cinabru, cu ceara sau grasime. Procesul de aplicare era complex, dar culoarea rosie dura mai bine de o saptamana, chiar daca se spalau pe fata zilnic.

7. In ciuda faptului ca era numita "Perioada de Aur a Spaniei" sa ai pielea bronzata era o adevarata greseala de frumusete pe vremea respectiva. Pentru a-si mentine tenul ca de portelan, tinerele femei mancau argila, chiar daca adesea provoca anemie sau cloroza. La sfarsitul secolului 18, femeile de la Curtea Frantei, precum Maria Antoaneta, erau de asemenea obsedate sa aiba un ten alb, fara pata. Obtineau acest lucru cu straturi groase de pudra alba (facuta din orice de la grafit alb si talc de os pulverizat) combinata cu ceara, ulei de balena sau ulei vegetal pentru a-i oferi machiajului o consistenta grasa care sa se intinda bine pe ten.

8. Rujul era considerat un lucru esential pentru asistentele din cel de-al Doilea Razboi Mondial, atat pentru a le reaminti femeilor ca erau intai femei iar apoi cadre militare. Desi majoritatea expertilor sustin ca barbatii se excita foarte tare atunci cand o femeie poarta ruj rosu.

9. Inainte ca L'Oreal sa lanseze primul fixativ de par in anul 1960, femeile trebuiau sa aleaga intre briliantina unsuroasa sau selac dizolvat in apa si alcool, pentru a isi modela parul.






10. Un studiu din 1991 arata ca femeile care angajau make-up artisti si fotografi profesionisti aveau cu 30% mai multe sanse sa castige alegerile, pur si simplu pentru ca-si pensau sprancenele, purtau anumite bluze colorate si zambeau.

Intr-o expeditie in taigaua Siberiană

Erau intr-o expeditie in taigaua Siberiană 3 americani si 3 rusi.Bineinteles ca i-a prins noaptea si totodată si lupii. Un rus spune:
- Bă, imi pare rău dar trebuie sa ma dau prada lupilor să va scap. Acesta dispare in padure.
A doua seară vin iar lupii - alt rus se sacrifică pentru restul echipajului si se duce in pădure.
A treia seară se intâmpla la fel si se sacrifică si al treilea.
Urmatoarea noapte vin lupii si nu mai erau decât americani; lupii erau infometati.
Americanii se holbează la lupi...
-Băieti, ia scoateti mitralierele alea...

Sade baciu' in mijlocul mioarelor...

Sade baciu' in mijlocul mioarelor p'un picior de plai si gandea la necontenirea vietii in toate formele cate sunt.

De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa.

Sub privirile neclintite ale lu' nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai.

In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.

Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:

"No, apai sa nu'ti f*t eu gatzii matii..."

Doua gagici, de mult timp prietene.....

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa.

La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.

Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.

- Bine, dar cu ce ne stergem?

- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.

- E...oi gasi si eu ceva atunci.

A doua zi se intalnesc barbatii.

- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.

- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

Pe vremea lui Ceausescu

Pe vremea lui Ceausescu,la ora de muzica. Bula nu-si scotea vioara din cutie, învătătoarea:
- De ce nu cânti Bula?
- E dezacordata.
- Hai ca ti-o acordez eu.
Bula deschide cutia si învătătoarea striga:
- Bula,ce faci cu mitraliera la scoală?
- Eu ca eu...,dar nu stiu ce o sa facă tata cu vioara la congres!

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cite ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.
- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
- Uite…. a murit nevasta-mea ieri…
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai… pe role!

Un copil, la grădiniţa

Un copil, la grădiniţa, încearca să îşi încalţe cizmuliţele. 

Pentru că nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. 

Cu tot trasul şi împinsul, cizmuliţele nu voiau nicidecum să intre. 

Până când a reuşit totuşi să îl încalţe, educatoarei i-au apărut broboane de transpiraţie pe frunte. De aceea aproape că i-au dat lacrimile când copilul i-a zis:
- Doamnă, dar sunt puse invels…
Într-adevăr, erau puse greşit… Nu a fost cu nimic mai uşor să îi scoată cizmuliţele decât să i le pună, totuşi a reuşit să îşi păstreze calmul până când cizmuliţele au fost iar încălţate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta aşa cum trebuia. Însă atunci baieţelul a zis:
- Cizmuliţele astea nu sunt ale mele!!!
În loc să ţipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea şi-a muşcat buza şi încă o data s-a chinuit să îl descalţe. Când s-a terminat chinul descălţatului, băieţelul i-a spus:
- Sunt cizmuliţele flatelui meu. Mama mi-a zis să le încalţ pe astea azi.
Acum ea nu mai ştia ce să faca… Să plangă sau să râdă? A reuşit totuşi să strângă suficientă răbdare pentru a se lupta din nou cu cizmuliţele. Când, în sfârşit, l-a încălţat, înainte de a-l trimite afară la joacă, l-a întrebat:
- Şi acum, unde iţi sunt mânuşile? Trebuie să ţi le pun în mâini ca să poţi pleca afară!
- Le-am băgat în cizmuliţe ca să nu le pield…

Povestea amuzanta despre Paris :))

Primarul Parisului era foarte ingrijorat in privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.

Nu putea nicidecum sa-i alunge din oras. Intregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau calca pe alei, nici sa conduci nu mai avea niciun haz.

Costa o avere sa tot cureti strazile si trotuarele.

Intr-o zi intra in primarie un om care-i face primarului o oferta.

Iti pot scapa frumosul oras de plaga porumbeasca fara nicio plata.
Dar trebuie sa promiti ca nu-mi vei pune nicio intrebare.
Sau, imi poti plati un milion de euro si sa-mi pui o intrebare.

Primarul cantari oferta si o accepta rapid.

A doua zi, omul se catara in varful Turnului Eiffel, isi descheie redingota si elibera un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dadu de cateva ori din aripi si apoi se pierdu in inaltul cerului parizian.

Toti porumbeii din Paris au vazut porumbelul cel albastru si s-au adunat in aer in urma acestuia.

L-au urmat cu totii intr-un nor urias spre Rasarit, departe, departe.

A doua zi, porumbelul cel albastru s-a intors complet singur la omul ce-l astepta inca in varful Turnului Eiffel.

Primarul era in extaz. A considerat ca omul si porumbelul albastru au infaptuit o adevarata minune scapand Parisul de plaga porumbeasca.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a inmanat un cec cu un milion de euro si i-a spus ca, intr-adevar, voia sa-i puna o intrebare.

Chiar daca s-au inteles ca nu-l costa nimic pentru curatarea orasului, se hotarase sa plateasca un milion pentru a putea pune O INTREBARE.

Omul accepta banii si-l invita pe primar sa-i puna UNICA intrebare.

Primarul intreba:

Aveti si un tigan albastru??

Romeo si Julieta :)))

Romeo si Julieta in noaptea nuntii: 

- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma...

- Dar Julieta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai slefuit margaritar.

- Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani...

- Dar Julieta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii.

- Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!! 

- Dar Julieta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineata de mai.

- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!

Un preot explica la ora de religie

Un preot explica la ora de religie:

- Dumnezeu l-a creat pe Adam, iar cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.

- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.

- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general....

Un soldat statea in post cand........

Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune 

-Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma.

Peste 10 min. apare iar sergentul care intreaba:

-A venit generalul?

-Nu.

-Cand vine sa ma anunti.

-OK.

Peste o ora vine generalul.Soldatul il intreaba:

-Tu esti generalul?

-Da.

-Ai dat de dracu, de cand te asteapta domn sergent!

Intr-o zi romanul catre ungur

Intr-o zi romanul catre ungur:
-Ba, ungurule!
-Ce e ma?
-S-o f** pe ma-ta...!
-Ioi, ioi, ioi, lase ca prind si eu la tine si fac si eu la tine odata.
Dupa citeva zile ungurul catre roman:
-Ba, romane!
-Ce e, ma?
-Sa f** pe mama la tine!
-Ba f***-o la tine si nu mai veni pina la mine!

Tatuaj 5

Tatuaj 4

Tatuaj 3

Tatuaj 2

Tatuaj 1

Anunt la radio Moscova :))

Anunt la radio Moscova
-Astazi la granita ruso-chineza doua avioane utilitare rusesti stropeau pamanturile stramosesti pasnic, in timp ce au fost atacate miseleste de doua tancuri chinezesti si au fost doborate.
In acelasi timp, la radio Pekin:
-Astazi la granita chino-rusa doua tractoare arau pasnic glia stramoseasca cind au fost atacate miseleste de doua avioane de vanatoare rusesti. Tractoarele noastre au reusit sa doboare avioanele inamice.
In acelasi timp la radio Bucuresti:
-Astazi la granita ruso-chineza au avut loc discutii pe teme agrare.

Legende din Caracal - Funny

Este supranumit “Orasul-minune” sau “Orasul celor 7 minuni”, pentru ca aici se spune ca s-a rasturnat carul cu prosti, cauza din care aici se intâmpla tot felul de minuni.

1. Prima “minune” este aceea cu macaraua. Se spune ca in Caracal s-a construit un bloc in forma de dreptunghi. S-a construit prima latura, apoi a doua, a treia, in fine, a patra, pentru ca atunci când lucratorii au vrut sa isi ia utilajele si sa plece, au constatat ca macaraua era inchisa intre cele 4 laturi ale blocului si nu mai putea fi scoasa de acolo!

2. A doua “minune” consta in ridicarea unei statui. Nu o imitatie a Colosului din Rhodos, ci o statuie cu un soldat cu pusca in mâna plecând la atac. Dupa ridicarea statuii, s-a construit si Casa Armatei, dupa care s-a constatat ca soldatul avea pusca indreptata exact catre Casa Armatei. Statuia poate fi admirata si astazi in parcul central al orasului, insa i-a fost schimbata directia si nu mai este indreptata catre Casa Armatei.

3. A treia “minune” are ca subiect o capra. Se spune ca un om care avea o capra de funie a avut niste necesitati fiziologice. Cum nu putea sa se duca in tufis având capra dupa el, omul a legat-o pe aceasta de un lemn, apoi s-a dus intre ierburi sa-si faca nevoile. Când s-a intors, a gasit capra spânzurata. Omul legase capra de o bariera lasata pentru venirea unui tren, trenul a trecut, bariera s-a ridicat si a spânzurat capra.

4. A patra “minune” se leaga de pretul biletului in transportul local. Se spune ca biletul de autobuz din gara si pâna in centrul orasului era 1,25 lei, iar cel din centrul orasului pâna in gara 1,50 lei.

5. A cincea afirma ca s-a furat poarta de la sectia de politie si ca la un moment dat a luat foc chiar unitatea de pompieri.

6. A sasea “minune” situeaza inchisoarea din oras pe strada Libertatii si cimitirul pe str. Invierii.

7. In fine, a 7-a “minune” spune ca in Caracal era un singur liceu, care se numea “Liceul nr.2″.

Nu uitati sa va platiti datoriile ;)

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.

 In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.

 Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.

 In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui...

Intr-o noapte pe la ora 2

Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de nebun la geam.
Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo'!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde? 

- Nu! 

- Bine. Si pleaca. Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam. 

- Cine-i? 

- Tot eu, Gheo'! 

- Si acum ce mai vrei? 

- Ti-am adus vopsea verde!

Caine rau! Intrati pe propria raspundere

Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi"!. Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine. La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"!. Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic. - Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau? - Ii foarte rau, dar se consuma in el...

Perle din armata - funny

1. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat...

2. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

3. Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...

4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

6. Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc! 
 
7. O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

8. Am auzit un zâmbet în formatie!

9. Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

10. Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

11. Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...

12. Varianta:
Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu îmi sciu totul.

13. Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu... 

 
14. Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!...



15. La instructia de front, dom' plutonier ordona:
"Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!"
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?"



16. Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....



17. Dupa dus...
,, V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa !"

Reduceri de pret

Funny ShiT

O doamnă, foarte, foarte fitoasa, care locuieşte în Pipera merge (într-un Porsche Cayenne) la medicul său. Intra în biroul medicului şi striga:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepata de o viespe.
- Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de … cum să spun … este îngrozitor de jenant, şti…
- Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata…?
- Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa…
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste:
- La MiniPrix, in Otopeni…

Legile vietii - funny

"Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea Degeabasuni)

"Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea Futuipastelemasiidecheie)

"Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea Nasuvreauntura )

"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". ( Legea imitragpalme)

"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea incanapicatmoneda)

"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (legea astanueviata)

"Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorula". (Legea ghicicineafost)

"Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... dar mereu la aceasi ora". (Legea isibatjocdenoi)

"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)

"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (legea cinedracusunaloraasta)

"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)

"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita)

"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (legea samibagpiciorul)

"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)

"Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!"

Stii ca ti-a murit soacra?

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:

- Stii ca ti-a murit soacra? - ...

- Ioane, stii ca ti-a murit soacra? - ...

- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!

- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

Iti mai amintesti.....

Doi îndrăgostiţi într-o noapte calda, de vara, admirand un superb cer instelat. Romantismul pluteste in aer.
Ea:
- Uite, iubitule cate stele sunt pe cer!
El:
- Aha! Cacalau!

Radio Erevan

I: - Care sunt cele mai curate tari din lume?
R: - Tarile arabe.
I: - De ce?
R: - Pentru ca tot gunoiul a venit in Romania.

Un tragic incendiu

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali. 
Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. 
Purtatorul de cuvint al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atit mai afectat, cu cit nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua.

Din Republica Moldova

Într-o zi, Vladimir Voronin se decide să meargă prin satele Moldovei să afle ce mai face poporul. Se îmbracă în haine simple, ca să nu fie recunoscut și ajunge într-un sat la un om în ogradă. Vede casa frumoasă, mașina parcată și îi spune femeii care stătea la prispa casei:
Acum realizez rodul muncii mele. V-am făcut casă, mașină și alte lucruri bune

La care femeia îl cheamă pe soț, zicându-i:
Ghenadie, vino mai repede. A venit ruda ta din Spania!!!

Bancuri , Glume, Funny

Doua doamne elegante

Doua doamne elegante:
-Auzi, draga, cica acu' e la moda sa faci sex in ureche.
-Vai, tu! Daca e periculos si ramai surda???
-Da' ce ?? Pana acu' ai ramas muta???



Canibalii prind un francez, un rus si un basaraben. Ii mananca pe primii 2 si acum il alergau pe basarabean. Acesta se urca intr-un copac si striga la urmaritori: "Ci vreti uaaai???" La care canibalii: "Uai, lasati-l ca-i de-a nostru!"

Un tip intra intr-un bar, zgariat pe fata

Un tip intra intr-un bar, zgariat pe fata, pe maini,pe picioare su cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
-Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
-Si ce legatura are asta cu zgarieturile?
-Nu vroia... :))))

Cate tipuri de femei exista pe lume?

- Cate tipuri de femei exista pe lume?
- ???
- 4 tipuri:
1. Mame
2. Doamne
3. Curve
- Şi a 4-a categorie?
4. Mamă, Doamne, ce mai curve!

O femeie din Rusia, proaspat căsătorita

O femeie din Rusia, proaspat căsătorita cu un canadian, si-a inceput viata în Toronto .

Doamna, săraca, n-a fost specialista în engleză - dar s-a facut inteleasa prin gesturi foarte intuitive...

Problema a apărut insa când a trebuit să mearga la magazin pentru alimente:
Intr-o zi, a plecat la măcelar şi a vrut să cumpere pulpe de pui. Nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca -
în disperare de cauza - a piuit şi si-a ridicat fusta pentru a-si arăta coapsele: măcelarul a
inteles - şi ia dat pulpe de pui.
A doua zi a avut nevoie de piept de pui; din nou, nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca:
a piuit ca un pui, şi-a apucat sânii si i-a aratat măcelarului. Măcelarul, din nou, a înţeles şi ia dat piept de pui!
În ziua treia, doamna, săraca, vroia sa cumpăre cârnaţi... Nereuşind să găsească o modalitate
de a-si comunica dorinta, ea si-a adus sotul la magazin ...










Si? Ce s-a intamplat??
( va rog sa derulati mai jos! )


















































NIMIC!
La ce te gandeai, ba ??!??
Hellooooooo: soţul ei vorbea fluent engleza!

Un batran mergea pe o strada cu prostituate

Un batran mergea pe o strada cu prostituate.

Una striga la el:
- Hai mosule sa o probam !

- Nu mai pot fata mea !

- Nu-i nimic, incercam !

Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari…

- Pai parca ziceai ca nu mai poti !
- De f…t mai pot, de platit nu mai pot…

Ofertele de serviciu pe întelesul tuturor

- “Cautam oameni cu experienta” = “Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat”.

- “Bune abilitati de comunicare” = “Sefii comunica, tu asculti, încerci sa întelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine”.

- “Se cer abilitati de conducere” = “Vei avea responsabilitatile unui sef, însa bani ioc si respect deloc”.

- “Rezistenta la stres” = “În firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur”.

- “Salariu competitiv” = “Ramânem competitivi platind mai putin decât concurentii nostri”.

- “Alatura-te echipei noastre dinamice” = “Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur”.

- “Tinuta obisnuita” = “Nu te platim prea mult ca sa vii îmbracat la patru ace; totusi, sunt unii tipi mai îndrazneti ce poarta cercei”.

- “Disponibilitate pentru program prelungit” = “Uneori trebuie sa muncesti peste program; uneori în fiecare seara si uneori în fiecare week-end”…

- “Sarcini diferite” = “Oricine din birou îti poate cere socoteala si îti este sef”.

- “Trebuie sa fii atent la orice amanunt” = ”Nu avem serviciu de control al calitatii”.

- “Daca îti doresti, mai presus de orice, o cariera” = “Femeile care solicita un post nu trebuie sa aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa ramâna asa)”.

- “Interviul va fi personal si confidential” sau “Numai persoanele selectate vor fi contactate” = “Daca esti batrâna, grasa si urâta, ti se va spune ca postul s-a ocupat”.

Reducere de personal la Mănăstire

Reducere de personal la Mănăstire. Maica Stareţă cheamă la ea pe rând călugăriţele pentru a le testa. Intră prima călugăriţă. Stareţa:
- Călugariţo, cu ce asemuieşti tu Sfânta Turlă a Bisericii?
Călugăriţa:
- Cu un cucuruz.
Stareţa:
- Nu ţi-e ruşine, cum îndrăzneşti să asemuieşti Sfânta Turlă a Bisericii cu un cucuruz?
Intră a doua călugăriţă. Stareţa:
- Călugariţo , cu ce asemuieşti tu Sfânta Turlă a Bisericii?
Călugăriţa:
- Cu un morcov.
Stareţa:
- Nu ţi-e ruşine, cum îndrăzneşti să asemuieşti Sfânta Turlă a Bisericii cu un morcov?
Intră şi a treia călugăriţă, stareţa îi pune şi ei aceeaşi întrebare:
- Călugariţo , cu ce asemuieşti tu Sfânta Turlă a Bisericii?
Călugăriţa:
- Cu o pu*ă.
Stareţa:
- Nu ţi-e ruşine, cum îndrăzneşti să asemuieşti Sfânta pu*ă cu Turla Bisericii?

Definitia frigului

Definitia frigului:
+20° – Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
+15° – Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
+10° – Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
+5° – Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0° – Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte.
-5° – Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10° – Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .
-15° – Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18° – Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20° – Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
-25° – Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
-30° – Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35° – Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40° – Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42° – Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
-45° – Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
-50° – Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60° – Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70° - Iadul îngheaţă.
- 73° – Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.
-80° – Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114° – Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273° – Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
-295° – 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini superbe

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini superbe, opreste la semafor. Apare “aurolacul” de zona si-i cere o tigara.  Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea  blondei);
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 10.000 lei, te invat sa iesi din giratoriu.