Caine rau! Intrati pe propria raspundere

Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi"!. Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine. La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"!. Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic. - Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau? - Ii foarte rau, dar se consuma in el...

Perle din armata - funny

1. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat...

2. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

3. Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...

4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

6. Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc! 
 
7. O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

8. Am auzit un zâmbet în formatie!

9. Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

10. Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

11. Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...

12. Varianta:
Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu îmi sciu totul.

13. Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu... 

 
14. Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!...



15. La instructia de front, dom' plutonier ordona:
"Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!"
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?"



16. Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....



17. Dupa dus...
,, V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa !"

Reduceri de pret

Funny ShiT

O doamnă, foarte, foarte fitoasa, care locuieşte în Pipera merge (într-un Porsche Cayenne) la medicul său. Intra în biroul medicului şi striga:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepata de o viespe.
- Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de … cum să spun … este îngrozitor de jenant, şti…
- Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata…?
- Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa…
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste:
- La MiniPrix, in Otopeni…

Legile vietii - funny

"Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea Degeabasuni)

"Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea Futuipastelemasiidecheie)

"Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea Nasuvreauntura )

"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". ( Legea imitragpalme)

"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea incanapicatmoneda)

"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (legea astanueviata)

"Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorula". (Legea ghicicineafost)

"Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... dar mereu la aceasi ora". (Legea isibatjocdenoi)

"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)

"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (legea cinedracusunaloraasta)

"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)

"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita)

"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (legea samibagpiciorul)

"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)

"Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!"

Stii ca ti-a murit soacra?

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:

- Stii ca ti-a murit soacra? - ...

- Ioane, stii ca ti-a murit soacra? - ...

- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!

- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

Iti mai amintesti.....

Doi îndrăgostiţi într-o noapte calda, de vara, admirand un superb cer instelat. Romantismul pluteste in aer.
Ea:
- Uite, iubitule cate stele sunt pe cer!
El:
- Aha! Cacalau!

Radio Erevan

I: - Care sunt cele mai curate tari din lume?
R: - Tarile arabe.
I: - De ce?
R: - Pentru ca tot gunoiul a venit in Romania.

Un tragic incendiu

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali. 
Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. 
Purtatorul de cuvint al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atit mai afectat, cu cit nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua.

Din Republica Moldova

Într-o zi, Vladimir Voronin se decide să meargă prin satele Moldovei să afle ce mai face poporul. Se îmbracă în haine simple, ca să nu fie recunoscut și ajunge într-un sat la un om în ogradă. Vede casa frumoasă, mașina parcată și îi spune femeii care stătea la prispa casei:
Acum realizez rodul muncii mele. V-am făcut casă, mașină și alte lucruri bune

La care femeia îl cheamă pe soț, zicându-i:
Ghenadie, vino mai repede. A venit ruda ta din Spania!!!

Bancuri , Glume, Funny

Doua doamne elegante

Doua doamne elegante:
-Auzi, draga, cica acu' e la moda sa faci sex in ureche.
-Vai, tu! Daca e periculos si ramai surda???
-Da' ce ?? Pana acu' ai ramas muta???



Canibalii prind un francez, un rus si un basaraben. Ii mananca pe primii 2 si acum il alergau pe basarabean. Acesta se urca intr-un copac si striga la urmaritori: "Ci vreti uaaai???" La care canibalii: "Uai, lasati-l ca-i de-a nostru!"

Un tip intra intr-un bar, zgariat pe fata

Un tip intra intr-un bar, zgariat pe fata, pe maini,pe picioare su cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
-Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
-Si ce legatura are asta cu zgarieturile?
-Nu vroia... :))))

Cate tipuri de femei exista pe lume?

- Cate tipuri de femei exista pe lume?
- ???
- 4 tipuri:
1. Mame
2. Doamne
3. Curve
- Şi a 4-a categorie?
4. Mamă, Doamne, ce mai curve!

O femeie din Rusia, proaspat căsătorita

O femeie din Rusia, proaspat căsătorita cu un canadian, si-a inceput viata în Toronto .

Doamna, săraca, n-a fost specialista în engleză - dar s-a facut inteleasa prin gesturi foarte intuitive...

Problema a apărut insa când a trebuit să mearga la magazin pentru alimente:
Intr-o zi, a plecat la măcelar şi a vrut să cumpere pulpe de pui. Nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca -
în disperare de cauza - a piuit şi si-a ridicat fusta pentru a-si arăta coapsele: măcelarul a
inteles - şi ia dat pulpe de pui.
A doua zi a avut nevoie de piept de pui; din nou, nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca:
a piuit ca un pui, şi-a apucat sânii si i-a aratat măcelarului. Măcelarul, din nou, a înţeles şi ia dat piept de pui!
În ziua treia, doamna, săraca, vroia sa cumpăre cârnaţi... Nereuşind să găsească o modalitate
de a-si comunica dorinta, ea si-a adus sotul la magazin ...










Si? Ce s-a intamplat??
( va rog sa derulati mai jos! )


















































NIMIC!
La ce te gandeai, ba ??!??
Hellooooooo: soţul ei vorbea fluent engleza!

Un batran mergea pe o strada cu prostituate

Un batran mergea pe o strada cu prostituate.

Una striga la el:
- Hai mosule sa o probam !

- Nu mai pot fata mea !

- Nu-i nimic, incercam !

Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari…

- Pai parca ziceai ca nu mai poti !
- De f…t mai pot, de platit nu mai pot…

Ofertele de serviciu pe întelesul tuturor

- “Cautam oameni cu experienta” = “Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat”.

- “Bune abilitati de comunicare” = “Sefii comunica, tu asculti, încerci sa întelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine”.

- “Se cer abilitati de conducere” = “Vei avea responsabilitatile unui sef, însa bani ioc si respect deloc”.

- “Rezistenta la stres” = “În firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur”.

- “Salariu competitiv” = “Ramânem competitivi platind mai putin decât concurentii nostri”.

- “Alatura-te echipei noastre dinamice” = “Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur”.

- “Tinuta obisnuita” = “Nu te platim prea mult ca sa vii îmbracat la patru ace; totusi, sunt unii tipi mai îndrazneti ce poarta cercei”.

- “Disponibilitate pentru program prelungit” = “Uneori trebuie sa muncesti peste program; uneori în fiecare seara si uneori în fiecare week-end”…

- “Sarcini diferite” = “Oricine din birou îti poate cere socoteala si îti este sef”.

- “Trebuie sa fii atent la orice amanunt” = ”Nu avem serviciu de control al calitatii”.

- “Daca îti doresti, mai presus de orice, o cariera” = “Femeile care solicita un post nu trebuie sa aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa ramâna asa)”.

- “Interviul va fi personal si confidential” sau “Numai persoanele selectate vor fi contactate” = “Daca esti batrâna, grasa si urâta, ti se va spune ca postul s-a ocupat”.

Reducere de personal la Mănăstire

Reducere de personal la Mănăstire. Maica Stareţă cheamă la ea pe rând călugăriţele pentru a le testa. Intră prima călugăriţă. Stareţa:
- Călugariţo, cu ce asemuieşti tu Sfânta Turlă a Bisericii?
Călugăriţa:
- Cu un cucuruz.
Stareţa:
- Nu ţi-e ruşine, cum îndrăzneşti să asemuieşti Sfânta Turlă a Bisericii cu un cucuruz?
Intră a doua călugăriţă. Stareţa:
- Călugariţo , cu ce asemuieşti tu Sfânta Turlă a Bisericii?
Călugăriţa:
- Cu un morcov.
Stareţa:
- Nu ţi-e ruşine, cum îndrăzneşti să asemuieşti Sfânta Turlă a Bisericii cu un morcov?
Intră şi a treia călugăriţă, stareţa îi pune şi ei aceeaşi întrebare:
- Călugariţo , cu ce asemuieşti tu Sfânta Turlă a Bisericii?
Călugăriţa:
- Cu o pu*ă.
Stareţa:
- Nu ţi-e ruşine, cum îndrăzneşti să asemuieşti Sfânta pu*ă cu Turla Bisericii?

Definitia frigului

Definitia frigului:
+20° – Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
+15° – Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
+10° – Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
+5° – Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0° – Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte.
-5° – Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10° – Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .
-15° – Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18° – Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20° – Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
-25° – Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
-30° – Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35° – Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40° – Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42° – Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
-45° – Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
-50° – Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60° – Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70° - Iadul îngheaţă.
- 73° – Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.
-80° – Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114° – Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273° – Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
-295° – 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini superbe

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini superbe, opreste la semafor. Apare “aurolacul” de zona si-i cere o tigara.  Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea  blondei);
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 10.000 lei, te invat sa iesi din giratoriu.

Un politai merge printr-un parc....

Un politai merge printr-un parc, cu “stiloul” in mana si la un moment dat vede un profesor pe o banca, cu o carte in mina.
-’Seara! Ce faci acilea, bai acesta?
-Studiez!
- Ce studiezi, bai acesta?
- O carte!
- Ce carte-i aceasta, bai acesta?
-O carte de logica!
-Si de ce-i buna logica?
-Pai,cum sa-ti explic? Mai Garcea, ai acvariu?
-Am!
-Deci iti plac pestii!
-Da!
-Deci pescuiesti!
-Da!
-Deci prinzi pesti!
-Prind!
-Atunci maninci pesti!
-Maninc!
-Dupa ce maninci peste, bei un vin bun!
-Pai sigur!
-Pai daca bei un vin bun, ti se scoala p**a!
-Si inca cum!
-Atunci te duci la femei!
-Bineinteles!
-Deci nu esti homosexulal!
-Mai al dracu’ si cu logica asta! Las’ ca-l dau gata pe dom’sef!
Merge la sefu si-i zice :
-Dom’sef, stiti ce-i aia logica?
-Nu mai Garcea!
-Dati-mi voie sa va raportez:
- Aveti acvariu?
-Nu!
-Atunci sunteti homosexual!

Doi ardeleni la oras

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe
scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva …
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem …
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva …
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
- Aoleu te omor!! Si se apuca ei sa coboare
Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste.
Ajung sleiti la receptie, Ion :
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma ???”

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întalneşte vrăjitoarea cu un tanăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tanărul se concentrează şi zice:
- Un bou?…
La care vrăjitoarea:
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…

Gheo, cioban, mere la veterinar

Gheo, cioban, mere la veterinar.
- Domnu' doctor, am vreo 20 de oi care nu fata, nu prinde de ele nicecum!
Ii da doctoru niste leacuri, tratamente, ... nici un rezultat. Ca sa scape cumva de Gheo, ii zice:
- Ma Gheo, bag sama ca nu mere cu ce ti-am dat pana amu'...
- Doctore, fa ce stii, ca am bagat o gramada de bani pan-amu si-s alea mai faine oi care le am.
- Pai atunci, ultima solutie ar fi ... sa le f**i tu, ca poate asa prinde!
- No bine, le-oi f**e si io, da de unde stiu c-o prins, c-or fi de-a fata?
- Fii atent: dimineata, le urmaresti unde stau: daca stau la soare, inseamna ca is de-a fata, daca stau la umbra, ba!
Mere Gheo la stana si-n prima dimineata se scoala pe la 4, incarca oile in ARO si le duce in padure, departe de priviri indiscrete si le 'curenteaza' pe toate 20. A doua zi dimineata, se ridica din pat si o striga pe nevasta-sa:
- Marie, ia uita-te unde stau oile?
- Is sub pom, la umbra!
Nervos si bombanind, Gheo le incarca iar in ARO, le duce in padure si repeta figura. Dimineata iar:
- Marie, unde-s oile?
- Ca ieri, Gheo, sub pom la umbra.
Faza se repeta vreo cateva zile. Intr-una din dimineti, Gheo, disperat de ineficienta tratamentului, e trezit de niste claxoane de afara.
- Tu Marie, bage dracu-n ele claxoane, da oile mele tat la umbra stau, mance-le betesigu'?
Marie ii raspunde razand:
- Gheorghe, de cand s-o luminat de ziua s-or suit toate in ARO, n-auzi ce te claxoneaza ?...

Trei preoti (catolic, ortodox si un rabin)

Trei preoti (catolic, ortodox si un rabin) se sfatuiau in cele bisericesti. La un momentdat intreaba unu din ei:

- Ba voi cum impartiti banii de la enoriasi, ce e al bisericii si ce pastrati pentru voi?

Catolicul: – Eu trag o linie pe jos, iau banii si-i arunc spre cer. Ce cade peste linie e a Domnului, ce cade dupa e pentru mine.

Ortodoxul: – Eu fac un cerc, cam cat sa incapa o minge de fotbal, arunc banii spre cer, ce cade in cerc e al Domnului, ce cade afara e al meu.

Rabinul: – Eu iau banii ii arunc spre cer, Domnul is opreste cat Ii trebuie si eu iau restul.

Un preot tânăr se sculă de dimineaţă

Un preot tânăr se sculă de dimineaţă, se îmbracă, se spală şi se îndreptă spre sala de mese. Pe drum, două călugăriţe îl salutară şi pe urmă îi spuseră discret:
- Părinte, v-aţi sculat azi-dimineaţă pe partea greşită a patului.
Preotul se miră şi îşi continuă drumul. După alţi câţiva paşi se întâlni cu un coleg.
- Să ştii că te-ai dat jos din pat azi-dimineaţă pe partea greşită!
Preotul se miră şi îşi continuă drumul. În sala de mese îl întâlni pe Episcop, care se uită lung la el.
- Ştiu de ce mă priviţi aşa! M-am dat jos din pat pe partea greşită.
- Nu, eu vroiam să te întreb de ce porţi papucii călugăriţei Paraschiva?

Gavriil Stiharul catre Radio Erevan

Gavriil Stiharul catre Radio Erevan.
G.S.: - Este adevarat ca vom trece pe sistemul american in ceea ce priveste tensiunea curentului electric la consumul casnic, care va fi de 110 V in loc de 220 V ca pana acum?
R.E.: - In principiu, da. Se taie si de acolo. Masura anticriza.

Dom' doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine

Dom' doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
- Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cind ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau...?" Ca sa fac o economie, aleg "sau".
Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?...
Bineinteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...
La care doctorul:
- Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau... ?

Sefu?

Angajatul: Scuzati-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Seful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Știti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Seful: Așa.
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite.
Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Seful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situația economică curenta are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luați în considerare că muncesc mult, am inițiativă și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luând în considerare acesti factori și pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îți ofer o mărire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulțumesc, domnule!
Seful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: O…Electrica, Distrigaz, Romtelecom, Apa Nova și banca, vor toate sa le platesc datoriile.

La o companie multinaţională

La o companie multinaţională, angajaţii veneau la muncă la ora 9 dimineaţa şi plecau seara târziu, atunci când terminau tot ce aveau de făcut pe ziua respectivă.

Într-o zi, unul dintre angajaţi vine la ora 9.00 dimineaţa, lucrează, şi la ora 17.00 pune pixul jos, se duce la director şi îi spune:

- Domnule director, eu nu mai pot să stau, trebuie să plec. Şeful este de acord şi îl lasă să plece.

A doua zi, angajatul vine la ora 9.00 dimineaţă, lucrează, la ora 17.00 pune pixul jos şi se duce la director:

- Domnule director, eu nu mai pot să stau, trebuie să plec. Şeful este iarăşi de acord şi-l lasă.

A treia zi, vine la 9.00, la 17.00 pune pixul jos şi se duce la director:

- Domnule director, eu nu mai pot să stau, trebuie să plec. Şeful îl lasă, ca să nu facă scandal.

Se duce însă la ceilalţi şi îi întreabă de ce ei vin la 9.00 şi stau până seara târziu la serviciu, iar ăsta pleacă la ora 17.00 în fiecare zi.

La care angajaţii îi răspund:

- Domnule director, ar trebui să-l înţelegeţi, omul este şi el în concediu…

Noua măicuţă merge la prima confesiune

Noua măicuţă merge la prima confesiune şi îi spune părintelui:
- Părinte am un mare secret!
- Zi fata mea.
- Părinte trebuie să mărturisesc că nu port chiloţi sub sutană...
La care părintele:
- Păcatul îţi va fi iertat. Tot ceea ce trebuie să faci e să zici de 5 ori Tatăl Nostru 5 Ave Maria şi până la altar să faci de trei ori Roata ţiganului...

NU VA SUPARATI, DACA AM BAUT LAPTE.....

INTREBARE LA RADIO EREVAN: 
NU VA SUPARATI, DACA AM BAUT LAPTE POT SA RAMAN GRAVIDA? 
DA, AVETI TOATE SANSELE PT CA VACILE NOASTRE AU MANCAT O P____ ASTA IARNA

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu)

1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!

Cica merge un roman pe o camila in desert

Cica merge un roman pe o camila in desert... mort de sete , mort de caldura .. si trece un american cu un Harley pe langa el.. La 2-3 kilometrii il gaseste pe american si il intreaba: Romanu:-Omule. N-ai o gura de apa? nu ti-e Cald? Americanu:-Eu merg cu viteza ... iar cand ai viteza nu simti setea sau caldura.. incearca si tu Romanu da 2 bice pe spinare camilei si asta o ia la goana... Dupa 10 minute cade camila. Ce zice romanu\'? -\" VAI SA-MI BAG P*** A INGHETAT CAMILA

Intrebarea la radio Erevan

Intrebarea la radio Erevan:
- Care este cel mai frumos oras din lume?
Raspuns:
- Cel mai frumos oras din lume este Erevan.
Acelasi ascultator intreaba:
- Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume?
Radio Erevan raspunde:
- Cel mai frumos oras din lume este Moscova!!!.

Trece Scufita Rosie prin padure

Trece Scufita Rosie prin padure si se intalneste cu lupul care-i spune:
- Scufito, tu ai o broscuta, eu am o cheita. Hai sa-ti deschid broscuta cu cheita mea.
De acord.
Mai tarziu Scufita Rosie se duce la vrajitoare.
- Ce faci scufito?
- Bine, vrajitoareo. Uite m-am intalnit cu lupul si mi-a zis ca el are o cheita, eu am o broscuta si impreuna sa deschidem broscuta mea cu cheita lui.
- Lua-l-ar DRACU' de lup. Mie mi-a zis ca are o trompeta si m-a pus sa suflu in ea...

Şocant! Ultimul elefant de circ din Marea Britanie, înjunghiat şi chinuit în mod brutal de un îngrijitor român

Anne, ultimul elefant de circ din Marea Britanie, în vârstă de 58 de ani, a fost bătut cu brutalitate în repetate rânduri de către un îngrijitor român, relatează Daily Mail.

Faptele românului au fost scoase la iveală de o cameră ascunsă, care a surprins loviturile şi tratamentul violent la care a fost supus animalul. Elefantul a fost legat de picior, bătut, înjunghiat cu o furcă, lovit în burtă şi în cap de zeci de ori. Camera a fost instalată de o organizaţie pentru protecţia animalelor, care a primit mai multe sesizări şi era îngrijorată de starea animalului. Românul, care era plătit cu 8000 de lire sterline pe an, va fi concediat, conform declaraţiilor făcute de patronul circului. Organizaţiile de protecţie a animalelor au solicitat Guvernului britanic să interzică folosirea animalelor sălbatice în circuri. Patronul circului a fost somat în trecut de mai multe ori de către Protecţia Animalelor să cedeze elefantul, dar acesta a refuzat. După scandalul cu filmarea ascunsă acesta a declarat că dacă se va găsi o locaţie adecvată pentru Anne, va renunţa la ea şi o va ceda. Anne este cel mai bătrân elefant din Europa. Aceasta se află în posesia circului din anul 1950 şi suferă de artrită. Speranţa de viaţă a elefanţilor este de aproximativ 70 de ani.

Mai Ioane

- Mai Ioane, de ce te-ai insurat? - Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine. - Si acum cum e? - Acum imi place!

O femeie nu voia sa-si marite fata

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune : - Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan ! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou : - Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile ! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee : - Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri ! - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate !

Radio Erevan

Un ascultator suna Radio Erevan: - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai. - Asa, si? - Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!

In urma unui accident un barbat isi pierde buzele

In urma unui accident un barbat isi pierde buzele. Intra la urgente si medicul ii pune in loc de buze ... o pi***. Dupa o luna vine la control: -Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastra buze, intreaba doctorul? -Da domnule doctor, numai ca de cite ori ma uit in oglinda mi se scoala p***, iar de cite ori imi privesc p*** incep sa-mi tremure buzele...